"Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода..."

"Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. "

"А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!"

"Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор."

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

Запись в дневнике: "Ваш ребенок боится козла больше, чем меня." Физрук.

"Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем."

"Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше."

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

Запись в дневнике: "На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!"

Лектор опоздавшей девушке: "Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай."

Студент, вы что, действительно такой умный?
-Кто, я?
-Ну не я же!

"Знания половым путем не передаются."

"Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место."

"7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке..."

"Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой - его и закопать."

"После Павла I на российском престоле женщин больше не было."

"Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные..."

"Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!"

"Возмете график и крестиками поставите галочки."

"Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка."

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

"Я завтра неожиданно дам вам контрольную."

"Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию...

"Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!"

"Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?"

"Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить."

"Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась."

"В десятом классе стыдно в туалет ходить."

"Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет."

"Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!"

"Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел."

"Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат."

"Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни... "

"Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком."

"Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может."

"Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме."

"Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту."

"Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!"

"Будете стесняться, никогда замуж не выйдете."

"Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку."

"Кримчеев, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?"

"Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!"

"Маша, потом вытрешь свою лужу!"

"Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану."

"Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили."

"Вы меня усвоили?"

"Микробы попадают в наш организм с руками."